وهناك عدد قليل من الأفكار رسالة حالة الفيسبوك مضحك

تعد إضافة رسالة حالة مضحكة على Facebook إلى ملف التعريف الخاص بك طريقة مؤكدة لجذب الانتباه قليلاً وربما تضحك من جمهورك. إذا لم تكن مضحكا بشكل طبيعي ولكنك لا تزال ترغب في الترفيه عن أصدقائك ، فقد جمعت ما أعتقد أنه من أكثر رسائل حالة فيس بوك تطرفًا في الوقت الحالي.

راجع أيضًا مقالتنا "كيف تتحقق إذا قام شخص ما بحظرك على Facebook"

استخدامها كما تراه مناسبا!

رسائل الحالة مضحك الفيسبوك

بعض أكثر تسلية من غيرها وهذه القليلة الأولى موضعية للغاية!

"أراهن أن الكثير من الأطباء سيكونون مترددين في الرد على" هل يوجد طبيب على متن الطائرة؟ " الآن!'
"أنا أحب ذلك عندما أحصل على شيء من Google يجب أن أعرف الإجابة عليه واكتشف 308 شخصًا أغبياء مثلما أنا".
"يمكن تتبع أول كمبيوتر يعود إلى آدم وحواء. كان أبل ولكن مع ذاكرة محدودة للغاية. فقط 1 بايت. ثم تحطم كل شيء.
"أريد أن أموت بهدوء في نومي ، مثل جدي .. لا أصرخ وأصرخ مثل ركاب سيارته."
"الرجال ، لقد فشلنا في أننا لا نستطيع أن نفهم مطلقًا منطق المرأة ، لذا استسلمي عن المحاولة ، إيماءة رأسك ، ونقول شكراً لك على استمرار حبك لنا على أي حال."
'أفضل الذكريات تأتي من الأفكار السيئة.'
تعلم الدرس من كلبك. بغض النظر عن الحياة التي تجلبها لك ، اركل بعض الحشائش على هذه الهراء وانتقل إلى الأمام
"الليلة … أنا أشرب حتى أنا مشكلة لشخص آخر!"
"أحيانًا أستيقظ غاضبًا ، وفي أحيان أخرى أتركها تنام"
"مرحبا أنا جيمس ، دعونا السندات".
"إنه أمر مؤلم عندما تذهب إلى إحياء شخص ما وتجد أنه قام بضربك به!"
"إذا لم يكن هناك شيء ما على ما يرام ، فحاول اليسار".
الزوجة: أنا حامل ، ماذا تريد أن تكون؟ الزوج: مزحة.
"الكل طبيعي حتى تضيفهم كصديق لك على Facebook."
"كل شخص طبيعي حتى تجدها على تويتر."
"حالة العلاقة: قريبًا"
"عندما يضرب طائرتك نافذتك ، هل تساءلت يومًا ما إذا كان الله يلعب طيور غاضبة معك؟"

"أنا مدبرة منزل ممتازة. في كل مرة أحصل على الطلاق ، أحافظ على المنزل.
"أنا أنظر إلى الناس في بعض الأحيان ، وأعتقد ….. حقا؟ هذا هو الحيوان المنوي الذي فاز ".
"أنا أكره عندما يقرر الناس فجأة أن يكونوا مضحكين عندما أشرب شيئًا ما".
"وراء كل امرأة عظيمة هو رجل ينظر لها الحمار!"
إذا حكمت النساء العالم فلن تكون هناك حروب. مجرد حفنة من الدول الغيرة لا تتحدث مع بعضها البعض.
"كلما واجهت مشكلة ، أغني فقط ، ثم أدرك أن صوتي أسوأ من مشكلتي".
"أريد تغيير اسمي على Facebook إلى" لا أحد "، لذلك عندما أحاول إضافة أشخاص ، سيقول" لا أحد يريد أن يكون صديقك ".
"عزيزي الحياة ، عندما قلت" هل يمكن أن يتفاقم يومي؟ "لقد كان سؤالًا بلاغيًا ، وليس تحديًا".
"هل تعلم أن الدلافين ذكية للغاية لدرجة أنه في غضون أسابيع قليلة من الأسر ، يمكنهم تدريب الناس على الوقوف على حافة حمام السباحة وإلقاء الأسماك بهم؟"
"إغلاق جميع نوافذ الإنترنت في الوقت الذي يصل فيه رئيسك إلى مكتبك يشبه إدخال المفاتيح إلى الباب قبل أن يصل إليك القاتل".
"إذا لم تفعل أشياء غبية أثناء صغارك ، فلن يكون لديك شيء تبتسم به عندما تكون كبيرًا في السن".
"نحن نعيش في مجتمع حيث تصل البيتزا إلى منزلك قبل الشرطة"
"المشاهير هو الشخص الذي يعمل بجد طوال حياته حتى يصبح معروفًا ثم يرتدي نظارة داكنة لتجنب الاعتراف به."
أنا أحب الفيسبوك. إنه المكان الوحيد الذي يمكنني أن أتحدث فيه عن الحائط ولا أبدو أحمقًا ".
"ما زلت أنسى كيف أصبحت ذاكرتي سيئة"
"تلك اللحظة المحرجة عندما تدرك أن" حذف التاريخ "هو أكثر أهمية من" إنشاء التاريخ "في الوقت الحاضر."
"عندما أكون على فراش الموت ، أريد أن تكون كلماتي الأخيرة هي" لقد تركت مليون دولار في … "
إنها مزيفة لدرجة أنها يجب أن تمتلك حسابين على Facebook ؛ واحد لكل وجه !!!
"كلما كان العنوان كلما قلت أهمية الوظيفة."
'اصنع الحب لا الحرب. الجحيم ، تفعل كلا. تزوج.'
"وراء كل رجل عظيم امرأة تدحرجت عينيها."
"سأل صبي صغير والده ،" بابا ، كم يكلف الزواج؟ "أجاب الأب ،" أنا لا أعرف الابن ، ما زلت أدفع ".
عزيزي Google ، يرجى التوقف عن التصرف مثل فتاة. هل تسمح لي بإكمال الجملة بأكملها قبل البدء في التخمين والاقتراح ".